不知不觉一个星期了， 

又是那种，毫无准备地去一个新地方开始新生活的故事。

所有事情从一边落幕，然后又从另一边重新搭建， 

一切东西跟四年前一样，从零开始。

来到这个新的城市，

仿佛又回到四年前一样，

喜欢驾车到处溜达的时候四处看着，

好好把路过的每个画面记进脑海里。

在无数高楼大厦中不断穿梭， 

长得几乎一样的每一栋大楼， 

都让我感觉到迷茫同时不断地问自己 ：

兜兜转转了那么多，我是不是又回到了同一条路上了？

想当初对自己许过那个两年的承诺呢？

呵呵，

抱什么期待怪什么事呢，

原来自己才是那个言而无信的人呢...

或许喜欢用导航并不是害怕自己走错了方向， 

而是能在导航里看见自己与时间之间赛跑。 

但荒废的时间却远远比追回来的时间来得多，

所以，还是动起来最实际吧？ 

人生突然没了方向很可悲吗？

我觉得更可悲的是，

你找到了新的方向，

却再也没有继续向前走的勇气...

我想我永远不会忘记，那天逃出来之后看见的天空。

无暇的白云，刺眼却很温暖的阳光，

衬托出来的那片蓝天，是多么令人回味。

而我当下的想法却是...

“狂风暴雨很快就要来了吧...”

原来到如今，我还是那个无能为力的人啊。

再见，我的小美人鱼

我发现自己从来没有过所谓“最喜欢”的东西...

“你最喜欢什么？”

对于我来说，这是个永远都没有答案的问题...

今晚看着一些照片让我回想起她，曾经“很喜欢”的迪士尼卡通...

小美人鱼Ariel。

小时候时常幻想着自己也长着一条尾巴，躺在沙发上幻想着自己在海里游，

或许这在我潜意识里也成了一个，让我直到现在也很喜欢大海的原因吧。

很喜欢唱歌的我也常模仿着她在大石上唱歌的情景...

小时候觉得自己和她很像，对什么都特别好奇...

对未知的生活充满憧憬与向往...

也曾经愿意为了所谓的爱情去牺牲自己...

每个女孩都会有个公主梦，幻想自己的未来都能过着如公主与王子般美好的生活...

但世界是现实的，社会总是很残酷的，

金钱的诱惑，无形的压力，各种丑陋。

经历过种种无可避免的，

慢慢被逼成长着，人长越大，心就越来越小.

才发现，原来童话故事里说的，都是不存在的。

脑袋哐当一声，才发现Ariel这个角色原来已经离我好远了....

整个世界就像支离破碎了，

想尝试着再去慢慢拼凑起来，让自己好起来，

但是不断袭来的还是一波又一波，那种空洞无助的感觉。

心里的小美人鱼，再见。

梦中的列班车

在梦里，应该相聚的人又聚回到了一起，

大家一起坐在火车或巴士的车厢里，

一起吸着烟，说着生活，说着故事。

里面我所认识的每个人都有着和现在不一样的性格。

静静地听你们在那边说你们所遇到的人事物。

车厢里我也做了我一直很想做，但却做不到的憾事。

途中每个人应站下车，我都笑着说我在这儿对你们的期盼，要你们好好加油！

那是另外一个世界，一个荒谬却真实，

遥远却是我急迫想回到的一个地方。

醒来后我觉得很庆幸，

因为在那个世界，我还是一样地跟你们有着这种微妙的联系❤️

瓶颈

工作后而这个凌晨，来更新了这个已经一个月没碰的部落格。

满满的草稿，都是写不完的故事。时间不够，是最大的元凶。

前星期开始，不晓得什么原因，觉得很累，身心都很累。

或许是为了坚持某件事，或许是为了制造某种温馨，也或许，我真的累了。

我真的不想说话...

对着室友，我不想说话，

对着朋友，我不想说话，

对着同事，我不想说话

对着妈妈，不想说话，

甚至对着他，我也不想说话。

我是一个不做就不做，一做就要做到最好的人,但显然每次都做不好... :/

刚新开了网店，开网店着想法其实早在年前就有了，

但就是因为担心这个，担心那个所以一直都没踏出第一步。

直到一个月前，某人某些原因激发我，下决心了，

这次一定要完成这个想法，因为，我不想再靠别人了。

从很小就已经自觉,上天是公平的,

在你拥有一样东西,或在于某件事成功了,

那你一定会失去另一样东西,或在另一方面受到失败的滋味...

所谓的,有得必有失...

为什么我会这么说?

因为我自小就不比别人幸运,

因为我,在什么事情里都从来没有双赢过。

这次也不例外,一直都在想着,想了好久的事...

那么久的想法终于达成了的时候,

它会不会又在悄悄把我另一件物品收回??

我也有很害怕的时候,所以就出现有想反抗的时候

很尽力的在维持,任何方面,

就算牺牲我的睡眠,牺牲任何精神,我都更用心,地在维持...

难道你真的看不出来吗...?

或许因为这样吧,

珍惜,得不到重视

付出,看不见成果

累了,得不到安慰

拼命,得不到支持

所以...渐渐灰心了吧

所以...不想再澄清了吧

也所以......就不想说话了吧

拼命的一直想一直想,

工作时出现很多大大小小的错误,

每次一做错都很讨厌这样的自己,

想着想着眼都会泛泪光，然后就被顾客用很奇怪的眼神望着...颜

难道真的像你说的那样,是我自己拿来的吗...?

有觉不要睡,是我自己拿来的吗...?
累的不像人样,也是我自己拿来的吗...?

每一个休息,坐在休息室,看着电话,想着,都会忍不住流下了眼泪...

为什么我的努力...你却都...一点也看不到呢...?  :'(

这就是人生所谓的...瓶颈吗...?

爱情,为了什么

有没曾试过因为思念但见不到面而哭泣...?

有没曾试过把所有要说的话,都写在纸上或手上,
手上满满的字,只为了不错过任何一个能畅谈的话题...?
有没曾试过,无论多累,拿着电话等到睡着,只为了那一通电话,或那一封信息...?
有没曾试过,争吵中气得把电话摔坏,可是又再心软的把散落一地的它拿起来,按下通讯录上那个令你气炸的电话号码...?

一个对你百般好的人,教会你去爱,但最后竟然无理由的说不爱就真的不爱了...

健忘,什么要记住的事都得写在手上的女孩,到最后不得不记住那该死的教训...
所以说,她变了,变得不再懂得爱了,不懂得付出,更不懂的再如何接受...

害怕,觉得再也不会遇到,一个真的懂你的人,
就算遇到了,该怎么...该怎么去爱?
她忘了,她忘了...

所有发生什么事,什么争吵,什么不愉快...
一切也好像变得无所谓了...
只想沉默,与沉默...
再也不想做无谓的解释...
是累了,还是害怕?

曾做过太多疯狂的事,疯狂的爱,疯狂的关心,疯狂的接受与付出...

疯狂背后满满的伤,让人已变得不再懂得如何再去关怀...

痛過以後，

依然會笑著面對以後未知的路，

繼續原諒，繼續理解，繼續快樂，繼續的傻著...

虽然那些执着,只是针对着自己,

但,要改变,还是很难吧...?

从前,觉得幸福一直在眷顾,常在身边...

现在,生活艰苦中,简简单单,就已经是幸福...

你说你害怕曾经受过的伤

过去发生的情节让你迷惘

害怕重演在你身上

却步 让你失去了方向

爱 与不爱 都让人心疼

爱情到底 是为了些什么

我不...稀罕

曾经我也能对着镜子里的自己小声说，

没什么大不了，

能有什么事呢，

经历了那么多我还不是熬过来了，

有什么大不了的?

但为什么，跑一个这样的你来提醒我，

让我惊醒，我变了，

我的确变了，真的变了，

变得自己都觉得很心疼，对谁都还有那份恐惧，

为什么要提醒我，我其实累了好久，

为什么，为什么终要在我觉得世界很完美时候来给我一刀？

让那道伤口不断提醒着我，

那种不信任，

那种保留的付出，

我不需要，我一点也不需要！

每个人都有个死角,自己走不出去,别人也闯不进来,

把最深的秘密藏在心里,所以你不懂我,我不会怪你...

＂只能说，你还没遇到真正想用真心对你的男生＂

是吗，我才不，稀罕呢！

后记:很久之前就写下来的一篇...前几天有了感触所以放上来了...晚安世界 :)

双子座-祝你快乐♥

每次写部落都断断续续,

每次都不懂该从哪里说起,

每次让自己词穷...这样不行啊~

有的时候很清楚自己想要些，能坚持些什么,

有时又对眼前的事物毫无信心,感觉空洞...

真的都好讨厌这样的的心情！

明明是与否,对与错,要或不要都很简单啊~

为什么当人性,感情掺杂了进去,就变成了无比的难题呢?

虽然这样对自己的问题其实并不大,

但总是会无意的发呆,或是静静的思考着这个问题...

重复性的思考,反复的自问自答...

到如今还是不能够得出个解决方法来...

不过觉得自己真的疯了,有事没事想这些干嘛...?

就像最近发现的,

其实自己对于惊喜这件事,显然是很喜欢的...

但不知道为何,心里还会有另一个想法,我也知道是很不对劲的想法...：

会觉得不好意思耶,感觉会麻烦到别人...

但其实这是别人的一份心意啊~什么麻烦不麻烦的~

但是...心里就是这样觉得，觉得啊~

你明明就会很开心的咯~...

就像这样,静下来的时候总是会有两个声音在说话,

但朋友们都说,双子座就是这样的,

会有两个人格,会有不同的想法,

想事情都会想很远,
容易感到开心满足,也容易钻牛角

很爱问为什么,

可以一下子很开心,一下子又很低落...

我不懂的具体的说明啦,只知道,

我是典型的双子座

对于有着这种矛盾想法的自己,

时而觉得好事,时而觉得是坏事...

不好的,会觉得自己会不会想太多,

但我觉得骄傲的,是至少自己还会三思而后行,

也容易能说服自己的情绪...

直到写完这番话...我还是很明显的在矛盾着...=0=

这个月中直到下个月头都是双子座的大日子,

我也是不例外滴...

接到了一个,比想像中还要大很多的生日惊喜...

真的要感谢某人把我"捧高再丢下来"才会有那么成功的惊喜啊...!!!

当时的反应只能盖着通红的脸和眼睛,

还有很自然的闪开在拍照的镜头=.=

不过说真的...我真的爱死你们了! :D

真的很谢谢你们大家~~

这是我那么久以来最难忘的一次生日了~yay~^^♥

话说,最近都好累啊...

还有,换了背景音乐,是一首很舒服的歌~
自己好爱好爱的歌~
宝贝谢谢你啊~♥
還有就是把部落裏面的歌換了~在很早之前就聽過了~
覺得聽起來很舒服所以就換了~希望你們也喜歡~

Today is the last day of May...Hello JUNE~

那本被遗忘的日记本

还记得那天的天气忧闷,

人总觉得特别无聊,

        懒洋洋的走到房间里,翻动着一个放置已久的箱子,

        粉色的箱子里,静置着从前的种种回忆...

随手拿起了一本微铺尘屑的本子...

尘屑下那立体的玫瑰花,上面还隐隐闪着亮粉的日记本...

“曾经都以为自己会是彼此永远的好朋友,现在就算隔着不远的地方,也都不再联系对方...”

是她送我的,曾经被我视为珍宝的十岁生日礼物...

抹去表面上的尘屑,一页一页地翻开着那还留着点花香的内页...

里面记载着的点点滴滴...述说着从前...

        童年时的天真...

        容易对事情感到满足...

        对每件事情热诚的坚持...

        然后开始发掘到自己的梦想...

        应该如何完成父母的期盼...

        天真烂漫的写着幻想里,自己那美满的未来...

做什么事情,都会觉得那是幸福的...

笑着看着,不知是谁先开始这错误的选择,开始计算,计算着时间...

停留在从前的那美好时光,还没赶得及回味,就已经被破碎...

随着一页页的翻着,脸上的微笑不知从何时消失...

         

         从几时开始领悟到...

         很所事情都不能如人所愿...

         终于,发现人生里的种种无奈...

         

         踏出社会了...

         明白到,轻易地相信承诺是件多麽愚蠢的事情...

         觉悟,这周围笑里藏刀子的人多得是...

         最心疼的是...不一定所有人都像你一样,用心的去对待别人...

原来,这现实的社会里还有很多的不现实...

但也明瞭,这世界还会有很多的例外...:)

而这记述着我一切的日记本,在一次的情感结束后

心里带着要抛下不坎的回忆向前望的想法,被我狠狠的丢了...

而现在的我...

迷失从前那是要达到梦想的想法...

迷失在如何决择自己的未来...

迷失着真实的自己...

我...迷失在自己的世界里,寻找着那被遗忘的日记本,寻找着日记本里,那些不该被遗忘的记忆...

对不起

自懂事情严重性开始
设法想保护
设法想避免
设法想远离


但无奈的
自责的
现在的我
没有这样子的能力.....='(


对不起