梦中的列班车

在梦里，应该相聚的人又聚回到了一起，

大家一起坐在火车或巴士的车厢里，

一起吸着烟，说着生活，说着故事。

里面我所认识的每个人都有着和现在不一样的性格。

静静地听你们在那边说你们所遇到的人事物。

车厢里我也做了我一直很想做，但却做不到的憾事。

途中每个人应站下车，我都笑着说我在这儿对你们的期盼，要你们好好加油！

那是另外一个世界，一个荒谬却真实，

遥远却是我急迫想回到的一个地方。

醒来后我觉得很庆幸，

因为在那个世界，我还是一样地跟你们有着这种微妙的联系❤️

瓶颈

工作后而这个凌晨，来更新了这个已经一个月没碰的部落格。

满满的草稿，都是写不完的故事。时间不够，是最大的元凶。

前星期开始，不晓得什么原因，觉得很累，身心都很累。

或许是为了坚持某件事，或许是为了制造某种温馨，也或许，我真的累了。

我真的不想说话...

对着室友，我不想说话，

对着朋友，我不想说话，

对着同事，我不想说话

对着妈妈，不想说话，

甚至对着他，我也不想说话。

我是一个不做就不做，一做就要做到最好的人,但显然每次都做不好... :/

刚新开了网店，开网店着想法其实早在年前就有了，

但就是因为担心这个，担心那个所以一直都没踏出第一步。

直到一个月前，某人某些原因激发我，下决心了，

这次一定要完成这个想法，因为，我不想再靠别人了。

从很小就已经自觉,上天是公平的,

在你拥有一样东西,或在于某件事成功了,

那你一定会失去另一样东西,或在另一方面受到失败的滋味...

所谓的,有得必有失...

为什么我会这么说?

因为我自小就不比别人幸运,

因为我,在什么事情里都从来没有双赢过。

这次也不例外,一直都在想着,想了好久的事...

那么久的想法终于达成了的时候,

它会不会又在悄悄把我另一件物品收回??

我也有很害怕的时候,所以就出现有想反抗的时候

很尽力的在维持,任何方面,

就算牺牲我的睡眠,牺牲任何精神,我都更用心,地在维持...

难道你真的看不出来吗...?

或许因为这样吧,

珍惜,得不到重视

付出,看不见成果

累了,得不到安慰

拼命,得不到支持

所以...渐渐灰心了吧

所以...不想再澄清了吧

也所以......就不想说话了吧

拼命的一直想一直想,

工作时出现很多大大小小的错误,

每次一做错都很讨厌这样的自己,

想着想着眼都会泛泪光，然后就被顾客用很奇怪的眼神望着...颜

难道真的像你说的那样,是我自己拿来的吗...?

有觉不要睡,是我自己拿来的吗...?
累的不像人样,也是我自己拿来的吗...?

每一个休息,坐在休息室,看着电话,想着,都会忍不住流下了眼泪...

为什么我的努力...你却都...一点也看不到呢...?  :'(

这就是人生所谓的...瓶颈吗...?

爱情,为了什么

有没曾试过因为思念但见不到面而哭泣...?

有没曾试过把所有要说的话,都写在纸上或手上,
手上满满的字,只为了不错过任何一个能畅谈的话题...?
有没曾试过,无论多累,拿着电话等到睡着,只为了那一通电话,或那一封信息...?
有没曾试过,争吵中气得把电话摔坏,可是又再心软的把散落一地的它拿起来,按下通讯录上那个令你气炸的电话号码...?

一个对你百般好的人,教会你去爱,但最后竟然无理由的说不爱就真的不爱了...

健忘,什么要记住的事都得写在手上的女孩,到最后不得不记住那该死的教训...
所以说,她变了,变得不再懂得爱了,不懂得付出,更不懂的再如何接受...

害怕,觉得再也不会遇到,一个真的懂你的人,
就算遇到了,该怎么...该怎么去爱?
她忘了,她忘了...

所有发生什么事,什么争吵,什么不愉快...
一切也好像变得无所谓了...
只想沉默,与沉默...
再也不想做无谓的解释...
是累了,还是害怕?

曾做过太多疯狂的事,疯狂的爱,疯狂的关心,疯狂的接受与付出...

疯狂背后满满的伤,让人已变得不再懂得如何再去关怀...

痛過以後，

依然會笑著面對以後未知的路，

繼續原諒，繼續理解，繼續快樂，繼續的傻著...

虽然那些执着,只是针对着自己,

但,要改变,还是很难吧...?

从前,觉得幸福一直在眷顾,常在身边...

现在,生活艰苦中,简简单单,就已经是幸福...

你说你害怕曾经受过的伤

过去发生的情节让你迷惘

害怕重演在你身上

却步 让你失去了方向

爱 与不爱 都让人心疼

爱情到底 是为了些什么

我不...稀罕

曾经我也能对着镜子里的自己小声说，

没什么大不了，

能有什么事呢，

经历了那么多我还不是熬过来了，

有什么大不了的?

但为什么，跑一个这样的你来提醒我，

让我惊醒，我变了，

我的确变了，真的变了，

变得自己都觉得很心疼，对谁都还有那份恐惧，

为什么要提醒我，我其实累了好久，

为什么，为什么终要在我觉得世界很完美时候来给我一刀？

让那道伤口不断提醒着我，

那种不信任，

那种保留的付出，

我不需要，我一点也不需要！

每个人都有个死角,自己走不出去,别人也闯不进来,

把最深的秘密藏在心里,所以你不懂我,我不会怪你...

＂只能说，你还没遇到真正想用真心对你的男生＂

是吗，我才不，稀罕呢！

后记:很久之前就写下来的一篇...前几天有了感触所以放上来了...晚安世界 :)

双子座-祝你快乐♥

每次写部落都断断续续,

每次都不懂该从哪里说起,

每次让自己词穷...这样不行啊~

有的时候很清楚自己想要些，能坚持些什么,

有时又对眼前的事物毫无信心,感觉空洞...

真的都好讨厌这样的的心情！

明明是与否,对与错,要或不要都很简单啊~

为什么当人性,感情掺杂了进去,就变成了无比的难题呢?

虽然这样对自己的问题其实并不大,

但总是会无意的发呆,或是静静的思考着这个问题...

重复性的思考,反复的自问自答...

到如今还是不能够得出个解决方法来...

不过觉得自己真的疯了,有事没事想这些干嘛...?

就像最近发现的,

其实自己对于惊喜这件事,显然是很喜欢的...

但不知道为何,心里还会有另一个想法,我也知道是很不对劲的想法...：

会觉得不好意思耶,感觉会麻烦到别人...

但其实这是别人的一份心意啊~什么麻烦不麻烦的~

但是...心里就是这样觉得，觉得啊~

你明明就会很开心的咯~...

就像这样,静下来的时候总是会有两个声音在说话,

但朋友们都说,双子座就是这样的,

会有两个人格,会有不同的想法,

想事情都会想很远,
容易感到开心满足,也容易钻牛角

很爱问为什么,

可以一下子很开心,一下子又很低落...

我不懂的具体的说明啦,只知道,

我是典型的双子座

对于有着这种矛盾想法的自己,

时而觉得好事,时而觉得是坏事...

不好的,会觉得自己会不会想太多,

但我觉得骄傲的,是至少自己还会三思而后行,

也容易能说服自己的情绪...

直到写完这番话...我还是很明显的在矛盾着...=0=

这个月中直到下个月头都是双子座的大日子,

我也是不例外滴...

接到了一个,比想像中还要大很多的生日惊喜...

真的要感谢某人把我"捧高再丢下来"才会有那么成功的惊喜啊...!!!

当时的反应只能盖着通红的脸和眼睛,

还有很自然的闪开在拍照的镜头=.=

不过说真的...我真的爱死你们了! :D

真的很谢谢你们大家~~

这是我那么久以来最难忘的一次生日了~yay~^^♥

话说,最近都好累啊...

还有,换了背景音乐,是一首很舒服的歌~
自己好爱好爱的歌~
宝贝谢谢你啊~♥
還有就是把部落裏面的歌換了~在很早之前就聽過了~
覺得聽起來很舒服所以就換了~希望你們也喜歡~

Today is the last day of May...Hello JUNE~