不知不觉一个星期了， 

又是那种，毫无准备地去一个新地方开始新生活的故事。

所有事情从一边落幕，然后又从另一边重新搭建， 

一切东西跟四年前一样，从零开始。

来到这个新的城市，

仿佛又回到四年前一样，

喜欢驾车到处溜达的时候四处看着，

好好把路过的每个画面记进脑海里。

在无数高楼大厦中不断穿梭， 

长得几乎一样的每一栋大楼， 

都让我感觉到迷茫同时不断地问自己 ：

兜兜转转了那么多，我是不是又回到了同一条路上了？

想当初对自己许过那个两年的承诺呢？

呵呵，

抱什么期待怪什么事呢，

原来自己才是那个言而无信的人呢...

或许喜欢用导航并不是害怕自己走错了方向， 

而是能在导航里看见自己与时间之间赛跑。 

但荒废的时间却远远比追回来的时间来得多，

所以，还是动起来最实际吧？ 

人生突然没了方向很可悲吗？

我觉得更可悲的是，

你找到了新的方向，

却再也没有继续向前走的勇气...

我想我永远不会忘记，那天逃出来之后看见的天空。

无暇的白云，刺眼却很温暖的阳光，

衬托出来的那片蓝天，是多么令人回味。

而我当下的想法却是...

“狂风暴雨很快就要来了吧...”

原来到如今，我还是那个无能为力的人啊。

再见，我的小美人鱼

我发现自己从来没有过所谓“最喜欢”的东西...

“你最喜欢什么？”

对于我来说，这是个永远都没有答案的问题...

今晚看着一些照片让我回想起她，曾经“很喜欢”的迪士尼卡通...

小美人鱼Ariel。

小时候时常幻想着自己也长着一条尾巴，躺在沙发上幻想着自己在海里游，

或许这在我潜意识里也成了一个，让我直到现在也很喜欢大海的原因吧。

很喜欢唱歌的我也常模仿着她在大石上唱歌的情景...

小时候觉得自己和她很像，对什么都特别好奇...

对未知的生活充满憧憬与向往...

也曾经愿意为了所谓的爱情去牺牲自己...

每个女孩都会有个公主梦，幻想自己的未来都能过着如公主与王子般美好的生活...

但世界是现实的，社会总是很残酷的，

金钱的诱惑，无形的压力，各种丑陋。

经历过种种无可避免的，

慢慢被逼成长着，人长越大，心就越来越小.

才发现，原来童话故事里说的，都是不存在的。

脑袋哐当一声，才发现Ariel这个角色原来已经离我好远了....

整个世界就像支离破碎了，

想尝试着再去慢慢拼凑起来，让自己好起来，

但是不断袭来的还是一波又一波，那种空洞无助的感觉。

心里的小美人鱼，再见。

梦中的列班车

在梦里，应该相聚的人又聚回到了一起，

大家一起坐在火车或巴士的车厢里，

一起吸着烟，说着生活，说着故事。

里面我所认识的每个人都有着和现在不一样的性格。

静静地听你们在那边说你们所遇到的人事物。

车厢里我也做了我一直很想做，但却做不到的憾事。

途中每个人应站下车，我都笑着说我在这儿对你们的期盼，要你们好好加油！

那是另外一个世界，一个荒谬却真实，

遥远却是我急迫想回到的一个地方。

醒来后我觉得很庆幸，

因为在那个世界，我还是一样地跟你们有着这种微妙的联系❤️

瓶颈

工作后而这个凌晨，来更新了这个已经一个月没碰的部落格。

满满的草稿，都是写不完的故事。时间不够，是最大的元凶。

前星期开始，不晓得什么原因，觉得很累，身心都很累。

或许是为了坚持某件事，或许是为了制造某种温馨，也或许，我真的累了。

我真的不想说话...

对着室友，我不想说话，

对着朋友，我不想说话，

对着同事，我不想说话

对着妈妈，不想说话，

甚至对着他，我也不想说话。

我是一个不做就不做，一做就要做到最好的人,但显然每次都做不好... :/

刚新开了网店，开网店着想法其实早在年前就有了，

但就是因为担心这个，担心那个所以一直都没踏出第一步。

直到一个月前，某人某些原因激发我，下决心了，

这次一定要完成这个想法，因为，我不想再靠别人了。

从很小就已经自觉,上天是公平的,

在你拥有一样东西,或在于某件事成功了,

那你一定会失去另一样东西,或在另一方面受到失败的滋味...

所谓的,有得必有失...

为什么我会这么说?

因为我自小就不比别人幸运,

因为我,在什么事情里都从来没有双赢过。

这次也不例外,一直都在想着,想了好久的事...

那么久的想法终于达成了的时候,

它会不会又在悄悄把我另一件物品收回??

我也有很害怕的时候,所以就出现有想反抗的时候

很尽力的在维持,任何方面,

就算牺牲我的睡眠,牺牲任何精神,我都更用心,地在维持...

难道你真的看不出来吗...?

或许因为这样吧,

珍惜,得不到重视

付出,看不见成果

累了,得不到安慰

拼命,得不到支持

所以...渐渐灰心了吧

所以...不想再澄清了吧

也所以......就不想说话了吧

拼命的一直想一直想,

工作时出现很多大大小小的错误,

每次一做错都很讨厌这样的自己,

想着想着眼都会泛泪光，然后就被顾客用很奇怪的眼神望着...颜

难道真的像你说的那样,是我自己拿来的吗...?

有觉不要睡,是我自己拿来的吗...?
累的不像人样,也是我自己拿来的吗...?

每一个休息,坐在休息室,看着电话,想着,都会忍不住流下了眼泪...

为什么我的努力...你却都...一点也看不到呢...?  :'(

这就是人生所谓的...瓶颈吗...?

爱情,为了什么

有没曾试过因为思念但见不到面而哭泣...?

有没曾试过把所有要说的话,都写在纸上或手上,
手上满满的字,只为了不错过任何一个能畅谈的话题...?
有没曾试过,无论多累,拿着电话等到睡着,只为了那一通电话,或那一封信息...?
有没曾试过,争吵中气得把电话摔坏,可是又再心软的把散落一地的它拿起来,按下通讯录上那个令你气炸的电话号码...?

一个对你百般好的人,教会你去爱,但最后竟然无理由的说不爱就真的不爱了...

健忘,什么要记住的事都得写在手上的女孩,到最后不得不记住那该死的教训...
所以说,她变了,变得不再懂得爱了,不懂得付出,更不懂的再如何接受...

害怕,觉得再也不会遇到,一个真的懂你的人,
就算遇到了,该怎么...该怎么去爱?
她忘了,她忘了...

所有发生什么事,什么争吵,什么不愉快...
一切也好像变得无所谓了...
只想沉默,与沉默...
再也不想做无谓的解释...
是累了,还是害怕?

曾做过太多疯狂的事,疯狂的爱,疯狂的关心,疯狂的接受与付出...

疯狂背后满满的伤,让人已变得不再懂得如何再去关怀...

痛過以後，

依然會笑著面對以後未知的路，

繼續原諒，繼續理解，繼續快樂，繼續的傻著...

虽然那些执着,只是针对着自己,

但,要改变,还是很难吧...?

从前,觉得幸福一直在眷顾,常在身边...

现在,生活艰苦中,简简单单,就已经是幸福...

你说你害怕曾经受过的伤

过去发生的情节让你迷惘

害怕重演在你身上

却步 让你失去了方向

爱 与不爱 都让人心疼

爱情到底 是为了些什么